Ciao carissimi.. come va? spero bene..

Come avete (spero) notato ho cambiato tutto il mio spaces...vi piace?? commentate dai...

cmq volevo cancellare tutto il blog xke spaces nuovo ---> blog nuovo, poi però mi sono fermata ( e meo male) non potevo perdere tutti i miei ricordi di un anno...^^

Vabbè adesso vado...

Un bacione a tutte le amanti di twilight

Un ringraziamento in particolare a •·.·• ναℓєяια •·.·•, che mi ha aiutata con il blog (L) e a Marzia.

 

 

 

...Finalmente è uscito il nuovo trailer di Twilight <3...

...però avrei preferito non vederlo... per quanto fosse bello e allucinante preferivo vedere la scena del bacio al cinema, non è giusto! ç_ç

va bè a parte questo... finalmente è sabato..!! IUPPIIII!! adesso vado a mangiarmi qualsiasi cosa trovo in cucina xke sto morendo di fame... CIAOO A TUTTI...VVIB!!

 

 

 

 

Ma perchè??

Mah... io non capisco perchè vi ostinate a dire che gli attori x il film di twilight sn orrendi...

...non è assolutamente vero..sono perfetti....

nn posso immaginare nessuno meglio di Rob per interpretare Edward e Kirsten è molto carina quindi sono magnifici...

la voce di Edward poi è stupenda...

 

Io non capisco...uffi :(

 

Quando puoi vivere per sempre...per cosa vivi davvero??

Cosi il leone s'innamorò dell'agnello

*"Non so come spiegarlo... ma dietro la facciata è ancora più incredibile". Il vampiro che voleva essere buono, che andava in giro a salvare la vita delle persone per non sentirsi un mostro...*

"Quanti anni hai?""Diciassette" rispose istantaneamente "E da quanto tempo hai diciassette anni?""Da un po"

Eh bonasera a tutti... cazzo è già finita l'estate!!!

Uffa che palle adesso ricomincia quella maledetta scuola.... noooooo nn c posso pensare!!!

Cmq x chi si chiederà che ho fatto st'estate..saro felice di rispondere che mi sn divertirtaaaaa..alla facciazza di ki mi vuole male ahahahah

X cominciare avevo la casa davanti la playa.. spettacolo anke se nn si poteva dormire!!!

Ogni sera buttata in piazza cn ki capitava.... ma + delle volte cn lucy e Sere!!!

Mi sn divertita un casino!! Ho conosciuto anke un sacco di persone nuove trp simpaticissime peccato ke abitano quasi tutti fuori dalla sicilia....eh va be meno male ke c'è msn!!

trp trp bello + c penso e + voglio che l'estate nn finisca mai... solo solo x poter mettermi in piazza cn ale a ballare Eeeeeeeeeeeeeh Hey baby Uh Ah, I wanna knooooow if you'll be my girl!! ahahah 

Nn mi mettono a parlare delle cose brutte xk sto blog lo leggono trp persone quindi nn mi va!!

Adesso devo scappare mi aspetta un'altra serata da Mr Panino ahah

Ciaooooooo Vi voglio bene a tutti e rikordate: Se si hanta si hanta tutti assieme, se no nn si hanta!!!!!!!!

Bacioniiii!! 

 

 

 

Eccomi nuovamente qui a raccontarvi una nuova avventura di Cappuccetto Rosso,questa storia va raccontata dal principio….

In principio Dio creò la terra….       “No, sono tornato troppo indietro, aspè che ci riprovo!”

Nel mezzo del cammin della mia vita, mi ritrovai per il culo una matita…  “No, quella è tutta un'altra storia!!!”

Dopo l’avventura con i funghetti magici, la vita di Cappuccetto proseguì quasi normalmente per alcuni mesi fino a che arrivò il giorno di Pasqua…

Quel giorno Cappuccetto si svegliò molto presto, ma così presto che era ancora notte, difatti si riaddormentò, per poi risvegliarsi alle 10 (orario quasi decente).

Dopo che ebbe finito di lavarsi e vestirsi, sentì bussare alla porta ed andò ad aprire:

<<Gnam, gnam, gnam, che succede amica!>>

<<Bugs Bunny?!? E tu che c fai qui?>>

<<Ti sono venuto a portare l’uovo di pasqua, perchè con lo stipendio da pezzente che mi passa la Warner Bros mi tocca fare qualche lavoretto extra, ed in questo caso devo fare il coniglio pasquale>>

<<Hahahahahaha ed io che pensavo che tu fossi un riccone… comunque io volevo l’uovo della Kinder, a me più che altro mi interessa la sorpresa!!!>>

<<Ma questo l’ho fatto io!!>>

<<Eeehh?!?>>

<<Non fraintendere, sono un coniglio, non una gallina. Comunque questo uovo ha una sorpresa speciale,vedrai che ti piacerà!>>

La nostra Cappuccetto rientrò in casa.

Impaziente per la curiosità, andò subito ad aprire l’uovo per vedere il contenuto.

Appena aprì l’uovo restò delusa, perché la sorpresa apparentemente era una comunissima sveglia digitale.

Ancora delusa per la sveglia, decise di regolare l’orario, ma appena premette il primo pulsante iniziarono ad affacciare dei numeri che scorrevano a raffica, fino a che ad un tratto si fermò, e Cappuccetto e la sveglia sparirono nel nulla…

Cappuccetto come per magia si ritrovò in un posto a lei sconosciuto. Iniziando a guardarsi intorno, si accorse che non c’era nient’altro che ghiaccio, e mentre era impegnata a guardare in giro, una ghianda la colpì in testa, e subito dopo accompagnato da un urlo, precipitò una specie di scoiattolo che tentò di recuperare la ghianda al volo ma finì con lo spiaccicarsi per terra, rompendo il ghiaccio e catapultando la ghianda a chilometri di distanza.

Ad un tratto iniziò a tremare il terreno sotto i piedi di Cappuccetto, e da lontano spuntarono un mammut, una tigre dai denti a sciabola ed un bradipo. Appena arrivarono davanti cappuccetto, i numeri della sveglia ricominciarono a scorrere, fino a che Cappuccetto sparì nuovamente.

Questa volta Cappuccetto si materializzò in un luogo opposto al precedente, un deserto…

Stanca, affamata e soprattutto assetata, camminava in cerca di qualcuno che le potesse spiegare cosa stesse succedendo.

Lungo il cammino sentiva una vocina proveniente dalla sua testa, che ripeteva all’infinito una frase quasi provocatoria:

<<Bevete, acqua LETE!Bevete, acqua LETE!..>>

Ad un tratto vide delle piramidi e decise di raggiungerle nella speranza di trovare qualcuno, e così fu, difatti trovò due tizi che stavano a guardia di un enorme palazzo egiziano, che però non la degnarono neanche di uno sguardo.

Cappuccetto entrò nel palazzo e camminò a lungo fino a che si ritrovò in un enorme ed imponente stanza dove c’erano due persone che parlavano, uno seduto su di un trono con vestiti reali, e l’altro vestito quasi come un pezzente con una lunga barba che si reggeva su un grosso bastone, ed incuriosita la nostra Cappuccetto si avvicinò ancora per ascoltare la loro discussione:

<<Faraone, ti prego lascia andare il mio popolo>>

<<Mosè, non ci rompere, ti ho già ripetuto di no, e non insistere se no ti faccio mangiare dai coccodrilli!!>>

<<E dai, e dai, e dai, e dai, e daiiii!!>>

<<Mosè, don’t touch my eBREIL!!!>>

Mosè, se ne andò sconsolato e Cappuccetto lo seguì fino all’uscita del palazzo, fino a quando Mosè non si accorse di essere seguito e la vide:

<<Ehi bambina, perché mi segui, vuoi fatto un miracolo anche tu?>>

<< Perché sai fare miracoli?Dai fammene vedere uno!>>

<<Ecco un'altra che mi ha scambiato per il mago Casanova…Io trucchetti non ne so fare, é Dio che li fa e tutti credono che sia io,cioè Mosè>>

<<Aspetta, ma io ti conosco…Tu sei quello che ha costruito l’arca!!!>>

<<Nooo, fate tutti lo stesso errore, quello era Noè!>>

<<Ma che cambia, Noè o Mosè, sempre con la “è” finisce>>

<<Senti, non ho tempo da perdere, ho un popolo da salvare, tornatene da dove sei venuta>>

<<Ehm, lo vorrei fare, ma non so come tornare>>

<<Ma che ti sei persa, per caso?>>

<<No, sono sbucata dal nulla e vorrei scoprire come tornare a casa, posso venire con te, PER FAVORE!!!>>

<<Va bene, basta che non mi intralci>>

I due si incamminarono, con migliaia di ebrei che li seguivano, in direzione della terra promessa, fino a che non raggiunsero una delle rive del Mar Rosso. Mosè, appena vide l’enorme distesa d’acqua, non sapendo come oltrepassarla, si mise a pregare aspettando un aiuto dall’alto.

Cappuccetto non capendo perché si fossero fermati chiese:

<<Perché ci siamo fermati? E perché invece di pensare ad un idea, ti stai lì a pregare?>>

<<Non so assolutamente come passare e quindi invoco l’aiuto di Dio>>

Ad un tratto una ghianda colpì nuovamente la nostra povera Cappuccetto, e precipitò dall’alto nuovamente lo strano scoiattolo incontrato nell’altro posto.

A Cappuccetto venne un idea…

Tirò fuori dal suo cestino un pacco di VIGORSOL e ne diede una allo scoiattolo, che di colpo iniziò a scorreggiare con una potenza tale da separare le acque…

<<Forza Mosè, chiama il tuo popolo e digli di passare prima che si richiudano le acque>>

Arrivati a metà della traversata si udì dall’alto una voce che diceva:

<<DLIN DLON, si avvisa il popolo ebraico che fra cinque minuti le acque si richiuderanno,DLIN DLON>>

Tutti gli ebrei passarono in fretta, e subito dopo lo scoiattolo si accorse che con la scorreggia aveva scaraventato la sua amata ghianda a chilometri di distanza.

Cappuccetto, Mosè e tutto il popolo ebraico camminarono a lungo nel deserto fino a che raggiunsero il monte Sinai.

Mosè disse a Cappuccetto di iniziare a salire sul monte, che lui l’avrebbe raggiunta subito dopo.

Cappuccetto scalò il monte e quando arrivò in cima trovò Mosè bello tranquillo che si fumava una sigaretta aspettando che arrivasse.

<<Era ora che arrivassi, io ti sto aspettando da più di un ora!>>

<<Ma se ti sei partito dopo di me, come hai fatto ad arrivare così presto?>>

<<C’era il sentiero!!!>>

Cappuccetto iniziò a dare testate sulla roccia staccando due lastre, e di colpo dall’alto si udì una voce

<<Io sono Pdor, figlio di Kmer, della tribù d’Istark, colui che ha combattuto con i demoni Sem, e adesso vagano dicendo “ma nu chi sem?”>>

<<Scusi signor Kmer…>> disse Mosè

<<No, io sono Pdor, figlio di Kmer, della tribù di Istark, colui che può leggere nel passato, presente, futuro e pure nel congiuntivo>>

<<Ehi, tu levati, questa è la mia scena, hai sbagliato storia>> disse un’altra voce dall’alto

<<Beh, torniamo a noi…Mosè, chi è quella bambina?>>

<<Sono Cappuccetto Rosso,e tu chi sei?>>

<<Sono DIO>>

<<IO chi?>>

<<No IO, sono DIO>>

<<Oddio>> disse Mosè

<<O Mosè>> disse DIO

<<Finiamola con questa scenetta da strapazzo>> disse Cappuccetto

<<Come osi tu rivolgerti a me in questo modo, Io sono colui che ha creato la luce>>

<<Ed io sono quella che ha pagato la bolletta>>

<<Io sono colui che ha creato le stelle ed i pianeti, e li ha fatti girare>>

<<Ecco perché qui è tutto un gran giramento di palle>>

DIO cominciò a spazientirsi

<<Io sono colui che sta in cielo, in terra ed in ogni luogo,Io sono l’Onnipresente>>

<<Quindi stai ovunque?>>

<<Si>>

<<In ogni luogo?>>

<<Si>>

<<Pure in bagno mentre una fa la pipì?>>

<<Si>>

<<Maronna, e che invadenza!>>

<<Io sono l’onnisciente!>>

<<Quello che mangia tutto?>>

<<Quello è l’onnivoro, cretina>>

DIO stava per fulminarla, ma prima che il fulmine la colpisse, Cappuccetto sparì nuovamente…

Questa volta Cappuccetto si ritrovò di fronte una casetta, bussò alla porta e le aprì un bambino con una tunica bianca

<<Ciao, e tu chi sei? Sei venuta per il mio compleanno?>>

<<Io sono Cappuccetto Rosso, e non sono venuta per il tuo compleanno, ma mi sono materializzata qua davanti e volevo capire dove fossi>>

<<Materializzata?!? Ma che fai miracoli pure tu?>>

<<No, io sono una quasi normale bambina che vive in un bosco insieme ai personaggi delle favole. Ma perché me lo chiedi? Perché tu sai fare dei miracoli?>>

<<Certo, io sono Gesù, il figlio di Dio!>>

<<Ah, ho già avuto a che fare con tuo Padre>>

<<Aaah, allora sei amica di famiglia, entra e divertiti alla mia festa>>

I due entrarono, ma ancora non era arrivato nessuno, quindi incominciarono a parlare tra loro in attesa che arrivassero gli altri.

<<Quindi hai detto che stai viaggiando nel tempo, di conseguenza credo che non sai quando e dove ci troviamo, giusto?>>

<<Si, ci hai azzeccato, ci puoi mettere una crocetta>>

<<Nooo, la crocetta noooooooo!!! Per favore non parliamo di croci. Allora…siamo nell’anno 10 dopo me stesso (cioè dopo cristo), è il 25 dicembre e ci troviamo a Betlemme, ed io oggi compio 10 anni >>

<<Vedo che la festa l’hai organizzata bene>>

<<Beh, i festoni, gli addobbi, gli spuntini li ha preparati tutti mia madre, praticamente ha preparato una “festa della Madonna”>>

Qualcuno busso alla porta e Gesù andò ad aprire. Era il piccolo Giuda, che aveva portato in regalo una scatola di baci, Gesù fece una faccia come per dire “ma lo ha fatto apposta?”

Poco a poco arrivarono tutti gli altri bambini…

Gesù si appoggiò al buffet ed involontariamente gli scappò un miracolo e trasformò l’aranciata in vino.

Dopo venti minuti la festa incominciò, sembrava di essere nella discoteca di famiglia: Il PARADISE. Giovanni Battista faceva i gavettoni e gridava:

<<Vi battezzo tutti!!!>>

Lazzaro non si reggeva in piedi e le sue sorelle gli dicevano:

<<Lazzaro, alzati e cammina…che ti stanno guardando tutti!!!>>

Maria Maddalena era salita sul tavolo ed aveva improvvisato una lap-dance.

Intanto Gesù faceva gli scherzi,a Ponzio fece cadere tutti i capelli, e da quel giorno diventò Ponzio Pelato.

Poi andò da Nicola dicendo:

<<Ora hai la lebbra, ora via la lebbra, ora sei cieco, ora ci vedi, di nuovo cieco, ora di nuovo ci vedi, cieco, ci vedi, cieco, ci vedi, ora senza gambe, ora quattro braccia e niente orecchie, ora con tre gambe>>

Arrivò la Madonna che disse:

<<Gesù, c’è la torta!>>

<<Arrivo subito>>

Nicola fermò Gesù e disse:

<<Gesù, non posso mica tornare a casa in queste condizioni, poi la mamma ci rimane male>>

Gesù mise tutto come prima ed andarono a mangiare la torta.

Ad un tratto una ghianda colpì in testa Cappuccetto che iniziò a barcollare, e subito dopo la colpì anche lo scoiattolo, facendole finire la faccia sulla torta. Gesù scattò a piangere, ma poi ebbe un idea e fece la moltiplicazione delle torte ed ognuno degli invitati ne prese una.

Quando ebbero finito quest’ultima incominciarono a giocare al gioco della bottiglia, ma chiunque uscisse, Giuda cercava sempre di baciare Gesù, e seccato da questo comportamento, lo trasformò in una gallina che scappò dalla finestra.

Dopo cinque minuti, bussarono alla porta….Era un omone che aveva sulla spalla una gallina.

<<Sono il padre della gallina, ehm ma che dico, sono il padre di Giuda>>

<<Io sono Giuseppe, il padre di Gesù, posso aiutarla?>>

<<Non è che può rimettermi a posto il figlio?>>

<<Gesù, ma benedetto Dio>> disse Giuseppe

<<Grazie altrettanto>> rispose Gesù

<<Oh Madonna!>> disse Giuseppe

<<Oh Giuseppe!>> disse Maria sentendosi chiamata

<<Rimetti subito a posto la gallina, ops…volevo dire Giuda>> disse Giuseppe a Gesù.

Gesù sbagliò a fare il miracolo e trasformò il padre di Giuda in un enorme gorilla che picchiò Giuseppe e poi entrò a prendersi un crodino.

Cappuccetto senza neanche avere il tempo di vedere i regali, sparì nuovamente…

Anche questa volta Cappuccetto si materializzò in un posto che di certo non era casa sua, difatti si ritrovò in enorme campo pieno di soldati morti, era la scena di una battaglia….

Cappuccetto iniziò a camminare alla ricerca di qualcuno vivo, che le potesse spiegare dove fosse capitata questa volta, fino a che vide due individui con l’armatura molto elegante ed una valigetta in mano sulla quale c’era una sigla: C.S.I.

Appena raggiunse i due, Cappuccetto chiese:

<<Ehi voi, siete della scientifica vero?>>

<<No, noi essere Centurioni Sardi Investigatori, noi venire dal villaggio di San Purceddu. Io sugnu il capitano Willy, di solito fare io il giardiniere…essere tu testimone per caso?>>

<<No, non ho visto niente, anzi vorrei capire dove sono e cosa è successo>>

<<Noi essere a Maratona, appena finita battaglia è, vinto noi abbiamo, anzi andare tu a messaggio portare, perché il piede…ahi ahi dolore mi fa!>>

<<Ma io…>>

<<Dai vai, importante essere, dì a Roma che Maratona vinta essere. Ma veloce fare tu, prima delle due arrivare devi>>

Cappuccetto iniziò a correre ed a guardarsi in giro, alla ricerca di un cartello che le potesse indicare la direzione, e quando lo trovò vide che tutti i cartelli in qualsiasi direzione indicavano Roma, poi pensò che tutte le strade portano a Roma e proseguì la sua corsa.

Lungo la strada le si affiancò un uomo su di una biga:

<<Ehi bambina, dove vai così di corsa?>>

<<Sto andando a Roma a portare un messaggio>>

<<Allora già che ci sei, porta questa botte di thè>>

Ma prima che Cappuccetto arrivasse a chiedergli un passaggio, l’uomo le diede la botte ed accelerò.

Dopo quaranta chilometri di corsa, finalmente arrivò a Roma, stanca ed assetata…

Entrò in un palazzo imperiale ed arrivò al cospetto di Giulio Cesare:

<<Bambina hai qualcosa per me?>>

<<Si…porto un…messaggio…>> disse Cappuccetto con il fiatone

<<E dimmi, qual’è?>>

<<Uhm, aspetta che non mi ricordo>>

<<Come non ti ricordi!! Guarda che ti faccio frustare!>>

<<Ah, si…porto notizie dalla battaglia>>

<<Quali? Dimmi, le stavo aspettando!>>

<<Maradona ha segnato!>>

<<Nooo, ha vinto il Napoli, ho fatto 12 nella schedina!!>>

Cesare seccato, fece segno con il pollice verso il basso, e delle guardie stavano portando la povera Cappuccetto nelle prigioni, ma Cesare li fermò…

<<Fermi!! Ma che avete capito, versatemi un po’ di quel thè che ha portato la bambina>>

Una ghianda colpì in testa Cesare, e lo scoiattolo precipitò sulla botte, distruggendola…

<<Crocifiggeteli entrambi!!!>> disse Cesare

Ma di colpo, Cappuccetto sparì…

Cappuccetto riapparve nella città di Pisa(al tempo ancora la torre era dritta), e vide una persona a lei familiare, ma quando la guardò attentamente si accorse di conoscerla:

<<Nooo, non puoi essere tu, noooooo un'altra volta noooooo!!!>>

<<Si certo che sono io, e chi volevi che fossi?>>

<<Nella, ma che ci fai qui?>>

<<Bugs Bunny è venuto anche da me, e mi sto divertendo un casino>>

<<Senti, per questa volta collaboriamo un po’, andiamo da quell’uomo che dipinge a chiedere informazioni>>

Quando arrivarono dal pittore, videro che in realtà dormiva e lo svegliarono:

<<Nella, anche se dorme dobbiamo svegliarlo per sapere dove siamo ed in che epoca>>

<<No, lascialo dormire, avrà preso dei sonnolenti!!>>

Cappuccetto scosse il pittore per svegliarlo

<<No, ancora 5 minuti, non ci voglio andare a scuola>> disse il pittore

<<Ma quale scuola, svegliati!!>> disse Cappuccetto

<<Ehi, ma perché mi avete svegliato, stavo sognando che dipingevo un cerchio perfetto a mano libera, aspettate, ma voi chi siete?>>

<<Io sono Cappuccetto Rosso, e lei è Nella>>

<<Piacere, io sono Giotto!>>

<<Chi quello che ha inventato i colori?>> disse Nella

<<Nella, statti zitta non facciamoci conoscere subito>>

<<Quali colori? Io sono un pittore, non un inventore!>>

<<Ma come fai ad essere così importante se non porti neanche i pantaloni?>>

<<Pantaloni? E cosa sono?>>

<<Come??? Non conosci i pantaloni? E dove li metti i duplo ed i kinder bueno? Devi sapere che è importante sapere dell’importanza dei pantaloni….>>

<<Nella fermati, non so se riuscirei a resistere nel sentire

 un’altra volta quel discorso>>disse Cappuccetto interrompendo Nella

Ad un tratto una ghianda colpì in testa Giotto e lo scoiattolo colpì una pecora che finì con la testa conficcata in una roccia.

Di li passò un uomo a cavallo, scese e disse:

<<Mi avevano detto di dover estrarre una spada dalla roccia, non una pecora!>>

L’uomo estrasse la pecora, e subito fu assalito da giornalisti e fu incoronato re, sui giornali fu scritto il titolo “Re Artù, incoronato dopo aver estratto Beeecalibur”.

Mentre si stavano avvicinando dei giornalisti a fare domande, Nella e Cappuccetto sparirono…

Entrambe si materializzarono su una nave, e decisero di andare a cercare il capitano, però quando lo trovarono rimasero scioccate, perché era un enorme uccello con il cappello di marinaio:

<<Scusi, lei è il capitano di questa nave?>> disse Cappuccetto

<<Si, sono il Capitano Colombo, per gli amici Cristoforo>>

<<Certo che ne ho visto di cose strane, ma un uccello che comanda una nave non l’avevo mai visto>>

<<Scusi signor Piccione, ma dove ci troviamo?>> disse Nella

<<Sono il Capitano Colombo, piccione dillo a tua sorella!!>> (da questa battuta nacque il detto “il piccione di tua sorella”)

<<Vabbè,piuttosto che capitano, suonava meglio Tenente Colombo!>> disse Nella

<<Finitela tutti e due, Capitano…per favore ci dice dove ci troviamo?>> disse Cappuccetto

<<Siamo in navigazione verso le indie, devo dimostrare che la terra è tonda>>

<<Scusi, Tenente Colombo, ma quanti casi ha risolto nella sua vita?>>disse Nella

Il capitano diventò viola dalla rabbia, si girò e si chinò a 90° e lanciò un uovo a propulsione sulla faccia di Nella, che a causa del colpo finì in acqua.

Una ghianda colpì in testa il capitano Colombo, e se la mangiò…

Lo scoiattolo appena vide la scena, diventò furioso, il pelo gli diventò tutto giallo, e dopo aver dato a velocità supersonica due pugni ed un calcio, lanciò un onda energetica che bucò lo stomaco del capitano facendo uscire la ghianda.

L’onda energetica stava per colpire Cappuccetto, ma fortunatamente sparì appena in tempo.

Questa volta Cappuccetto apparve in un luogo molto strano, era una città, ma c’erano tanti palazzi in fiamme e una folla marciava nella sua direzione gridando “e pigliate na Bastiglia!”, era in piena rivoluzione francese…

Cappuccetto iniziò a scappare convinta che la folla volesse prenderla, fino a che salì su di un palco e la folla ripeteva:

<<A morte, a morte, a morte…>>

<<Finitela, non vi ho fatto niente, dai dateci un taglio…>>

Cappuccetto non si accorse che dietro di lei c’erano alcune ghigliottine e con la frase “dateci un taglio” aveva dato il comando per attivarle.

La solita ghianda colpì il boia, ma questa rimbalzò su di un focolare trasformandosi in un pop-corn.

Lo scoiattolo diventò furioso ed iniziò a colpire il boia, che però non si fece nulla e pensando che la ghianda l’avesse tirata Cappuccetto, posizionò sia lo scoiattolo che Cappuccetto nelle ghigliottine, ma poco prima che gli venisse tagliata la testa, scomparvero…

Cappuccetto riapparve in un enorme stanza dove c’era un uomo con dei baffetti, seduto ad una scrivania, che appena la vide si alzò e le si avvicinò.

<<Ciao bella pampina, come ti chiami?Io essere crante Hitler>>

Involontariamente Hitler le calpestò un piede…

<<Ahi, Hitler!!!>>

<<Brava, zai zalutarmi molto bene>>

<<Ma quale saluto, mi hai calpestato il piede! Comunque io sono Cappuccetto Rosso>>

<<E cosa essere venuta a fare nel mio ufficio?>>

<<E che ne so, sono spuntata dal nulla e mi sono ritrovata qua>>

<<Allora se tu non afere niente da dire, andare fia subito che io essere impegnato a fare guerra>>

Detto questo Hitler alzò il braccio per fare il suo famoso saluto, ma…

<<Ehi tu, nanetto baffuto, abbassa questa ascella che sto morendo di puzza…ora capisco, tu fai la guerra batteriologica!>>

<<Come osare tu, io adesso fare uccidere te>>

Lo scoiattolo stava precipitando come al solito, ma durante la caduta andò a finire su di un missile americano, che sfondò il tetto dell’ufficio e colpì in pieno Hitler. Fortunatamente prima che fosse disintegrata dall’esplosione, Cappuccetto era già scomparsa…

Cappuccetto riapparve in una strada sperduta, nei dintorni si vedevano solo immense campagne, e non sapendo che fare e dove andare,si sedette su di una roccia contrassegnata da un enorme ics( X ).

Cappuccetto rimase scioccata nel vederle passare davanti ad enorme velocità, uno struzzo ed un coyote che lo inseguiva; dopo il loro passaggio si udì uno strano rumore, come di un oggetto che precipita, e alzando gli occhi vide un enorme masso, che la colpì in testa e le fece vedere degli uccellini che giravano in torno alla testa.

Dopo che si riprese, la ghianda e subito dopo anche lo scoiattolo precipitarono sulla sua testa, facendole perdere i sensi.

Un camionista che passò di la si fermò, la soccorse e le diede un passaggio.

Quando Cappuccetto si risvegliò, il camionista le disse:

<<Che ci fa una bambina tutta sola in un posto sperduto come questo?>>

<<Non lo so neanche io, sto viaggiando nel tempo senza riuscire a fermarmi, ma forse ho trovato la soluzione per tornare a casa>>

<<Tutto ciò è scioccante, spero che tu riesca a sistemare tutto>>

I due si fermarono ad un passaggio a livello chiuso,per mezz’ora non passò nessuno, ma quando scesero a guardare, accompagnato dalla solita musichetta spuntò Pingu su di un trenino che disse:

<<akamarnyformy mahtiformy gestinormy fahnkuliformy tiu tiu>>

<<formyformy strhonziformy nellyformy tiu tiu tiu>> disse Cappuccetto

<<Ma che vi siete detti?>> disse il camionista

<<Boh, non lo so neanche io, quello non l’ho mai capito>>

<<Cappuccetto, forse è meglio rinfrescarci le idee>>

I due aprirono il portello del camion che era pieno di Kinder Pinguì infilati quasi a pressione, ne presero due a caso, e vennero schiacciati dall’intero carico del camion. Quando arrivò l’ambulanza, sotto la montagna di merendine fu trovato solo il camionista, di Cappuccetto non ne era rimasta traccia, era sparita di nuovo.

Questa volta Cappuccetto si ritrovò in una stanza buia…

Iniziò a tastare il muro fino a che trovò l’interruttore per accendere la luce, e vide un ragazzo seduto davanti ad un computer che scriveva, e disse:

<< E tu chi sei?>>

Il ragazzo si girò verso di lei, e guardandola fece una faccia scioccata

<<Tu, tu , tu, tuuu…>>

<<Si occupato>> disse Cappuccetto

<<No, tu non dovresti essere qui>>

<<Si lo so benissimo che non dovrei essere qui, dovrei essere a casa mia a mangiarmi qualche uova di cioccolato. Comunque ancora non hai risposto alla mia domanda, chi sei tu?>>

<<Io sono Ciccio Palma, sono lo scrittore della tua storia, non puoi trovarti qui, questo io non l’ho scritto!!>>

<<Ah, quindi sei tu che mi stai facendo passare tutte queste avventure, adesso ci penso io a te>> disse Cappuccetto prendendo una sbarra di metallo

<<No, fermati che vuoi fare?>>

<<Fammi tornare a casa o ti concio per le feste>>

<<Aspetta, ma se tu sei qui, o io sono finito nella favola, o tu sei venuta nella realtà, non ci sto capendo niente, sono confuso!!>>

<< Oh mio Dio, ho trovato un’altra Nella però al maschile>>

E dal nulla apparse nella stanza anche Nella

<<Ecco si parla del diavolo e spuntano le corna>> disse Cappuccetto

<<Ciao Cappuccetto, questa volta dove siamo?>>disse Nella

Di colpo si aprì la porta della stanza ed entrò la Nella della realtà, ma appena le due Nella si videro per lo shock persero i sensi entrambe

<<Oh mio Dio, già una Nella era sufficiente, ma due sono troppe!!>>

Dal nulla la ghianda colpì Cappuccetto, e lo scoiattolo colpì lo scrittore

<<Ahi, adesso mi serve del ghiaccio>> disse lo scrittore

<<Nooo, non dovevi dirlo, perché ora…>>

Cappuccetto non finì neanche di parlare, che si udì la solita musichetta, ma di Pingu non vi era traccia, fino a che non si sentì bussare alla finestra, la aprirono e videro Pingu sospeso a mezz’aria che sbatteva le alette

<<Ma io sapevo che i pinguini non volavano>> disse Cappuccetto

<<Già, infatti i pinguini non volano>> disse lo scrittore

<<Oh oh>> disse Pingu che precipitò

Fortunatamente Pingu essendo un cartone animato, al contatto con il suolo, rimbalzò ed entrò dalla finestra.

Quando Cappuccetto si accorse che tutti quei personaggi erano presenti in quella scena, si mise ad urlare

<<Oh mio Dio, non posso resistere con tutti voi qui contemporaneamente,Dio Dio Dio Dio!!!>>

Dall’alto si udì una voce che disse:

<<Chi ha osato chiamarmi ripetutamente, ero impegnato a fare un diluvio universale su un altro pianeta>>

<<Chi sei?>> disse Cappuccetto

<<Sono Dio!!>>

<<Io chi?>>

<<No Io, sono Dio, cretina!!!>>

<<Ah, ecco dicevo che questa voce mi era familiare>>

<<Ah, ma sei Cappuccetto, sbaglio o l’ultima volta stavo per fulminarti?>>

<<Ops!!>>

Dio lanciò il fulmine contro Cappuccetto, ma invece di colpirla, distrusse la sveglia….

Dal pavimento si formò un vortice che risucchiò Cappuccetto, lo scoiattolo, Pingu, Nella, ed anche lo scrittore.

I cinque si ritrovarono tutti a casa di Cappuccetto

<<Se avessi saputo che bastava semplicemente rompere la sveglia, sarei tornata a casa da un pezzo!!!>> disse Cappuccetto

<<Aspetta ma se io sono qui, la storia chi la scriverà, non ci sarà più nessun controllo, nulla avrà più senso, la storia si scriverà da sola!>> disse Ciccio

<<Vabbè, le tue storie non hanno mai avuto senso, quello che mi preoccupa è che adesso dovrò stare con voi!!!>>

Nel bel mezzo della conversazione si udì bussare alla porta, tutti insieme andarono ad aprire:

<<Gnam gnam gnam, ciao amici, vi siete divertiti tutti con la macchina del tempo?>>

Quando videro Bugs Bunny, uscirono i loro coltelli, gli saltarono addosso e lo squartarono…

Qualche ora dopo, erano seduti tutti a tavola, felici e contenti, che mangiavano coniglio arrostito

<<Ciccio, sai qual’è la morale di questa storia?>> disse Cappuccetto

<<Che la storia può essere pericolosa?>> disse Ciccio

<<No, che se un coniglio ti da un uovo, non devi accettare, perché i conigli non fanno le uova!!!!>>

Scoppiò una grande risata generale, e vissero felici e contenti…..Almeno fino alla prossima avventura!

 

Fine..by Ciccio Palma!!!

 

 

 

C'era una volta una bambina un pò strana di nome Cappuccetto Rosso....

Un bel giorno uscii di casa ed andò nel bosco alla ricerca dei funghetti “magici”, più comunemente chiamati allucinogeni.

Mentre trotterellava felice tra gli alberi, non si accorse che proprio di li passava Pollicino e…….LO SCHIACCIO’!!!

Appena si accorse del casino appena combinato incominciò a correre, ma inciampò su di un tronco, andando a finire in un cespuglio proprio dove uno dei tre porcellini era appena andato in bagno; appena si rialzò e si tolse di dosso quella robaccia color marroncino, notò che il tronco aveva incominciato a parlare:

<<Ehi, ma sei ciecata? Non vedi che sono una bambina vera?>>

<<Cosa? Al massimo sei un bambino vero, tu sei Pinocchio!!!>>

<<Preferisco essere chiamata Ramona, dopo l’incidente avvenuto alla gita in falegnameria>>

<<Perché proprio Ramona, con tutti i nomi che esistono, perché proprio quello?>>

<<Perché io sono Ramona la marionetta sexy-bona !!! Perché cos’hai da dire in contrario, adesso sono molto più carina di te!>>

Quando disse quest’ultima bugia gli si allungò il naso cavando un occhio a Cappuccetto, che si mise ad urlare:

<<Ma che sei scemo, adesso mi serve del ghiaccio!!!>>

E da lontano si sentì una musichetta particolare           

e spuntò Pingu  con un blocco di ghiaccio che diede a Cappuccetto,

lei ringraziò e pingu rispose: ------

ma cappuccetto non capì nulla e Pingu se ne andò tutto incazzato e borbottando delle parole dette in una lingua a noi sconosciuta.

La nostra protagonista ricominciò il suo lungo viaggio alla ricerca dei funghetti, con un occhio nero e con una confusione tremenda.

Ad un tratto vide un cespuglio muoversi ripetutamente, si avvicinò incuriosita per capire cosa c fosse dietro(perché c’è sempre qualcosa dietro) e vide il LUPO…

<<Ehi Lupo,ci incontriamo nuovamente…comunque posso chiederti una cosa?>>

<<Si dimmi,ma fai una cosa veloce che sono molto occupato>>

<<Che occhi grandi che hai?>>

<<Prova tu a cagare la nonnina!!!>>

<<Che cosa? Ma non te la sei mangiata una settimana fa? Bleh che schifo, io me ne vado…ciao e che lo sforzo sia con te!!>>

Cappuccetto tutta schifata se ne andò il più in fretta possibile.

Continuò a camminare a lungo per tutto il bosco senza trovare traccia dei funghetti magici, fino a che decise di andare a trovare il suo spacciatore di fiducia che aveva la casa in cima alla montagna; Quest’ultimo era una bambina drogata che sin da piccola vedeva i monti che le sorridevano e le caprette che le facevano ciaaaoo, era Heidi!!!

Dopo aver scalato l’intera montagna arrivò a casa di Heidi, busso alla sua porta, affacciandosi disse a Cappuccetto di attendere 5 minuti perché era in riunione con dei colombiani.

Durante l’attesa le venne una sete paurosa e prese una bottiglia di acqua Lete e la bevve tutta;

ad un tratto sentì una vocina provenire dalla sua testa che diceva:

<<Yufu, c’è nessuno?>>

Era la particella di sodio che salita fino in testa non aveva trovato niente, perché quando consegnavano cervelli, Cappuccetto era andata al bar.

Finalmente usci Heidi ed iniziarono a parlare:

<<Wella Cappuccetto, era un po’ di tempo che non ti facevi vedere quassù>>

<<Eh vabbè, ultimamente ho avuto molto da fare>>

<<Comunque, cosa posso fare per te?>>

<<Cercavo un po’ di funghetti allucinogeni, tu ne hai?>>

<<Mi dispiace ma non tratto questa roba>>

<<E cosa tratti?>>

<<Beh, ci stai camminando sopra>>

<<Ma questa è neve!!!>>

<<Questo è quello che credono tutti, secondo te ci può essere mai la neve a luglio?>>

<<Hai ragione!! Ma non mi interessa la cocaina, io cerco i funghetti magici>>

<<Solo perché sei mia amica, ti dirò dove li puoi trovare; devi scendere la montagna nel senso opposto a quello da dove sei salita, passare davanti alla caverna degli orsi,poi entrare nella miniera e proseguirla fino in fondo, fino a raggiungere la sorgente protetta da una strana creatura,passa anche questa e troverai i funghetti che cerchi>>

<<Grazie, tu si che sei un’amica>>

Cappuccetto iniziò a scendere la montagna e raggiunse l’entrata della caverna, da cui uscirono tre orsi che cominciarono a parlare:

<<Hehehe-he,ciao bella bambina,cos’hai in quel bellissimo cestino da pic-nic?>>

<<Hey, Yoghy lascia stare i cestini da pic-nic,avevi detto che ti saresti levato il vizio!!>>

<<Stai zitto Bubu, non sono affari che ti riguardano, io faccio quello che voglio e neanche il ranger mi può fermare!!!>>

I due orsi continuavano a litigare fra di loro e la nostra Cappuccetto guardava il terzo orso che aveva una faccia da imbecille con lo sguardo perso nel vuoto e gli chiese:

<<Perché non parli?Qual’è il tuo nome?>>

<<Mi chiamo Winnye Pooh, e non parlo perché sono tanto tenero, carino e coccoloso>>

La nostra Cappuccetto lascio sbattere i tre orsi e continuò a scendere fino a che raggiunse la miniera, nella quale entrò.

Man mano che camminava sentiva, a volume sempre più alto, cantare qualcuno. Incuriosita seguì la voce che intonava questa canzoncina

<<Ehi oh,ehi oh, andiamo a lavorar>>

Cappuccetto si avvicinò ancora e disse:

<<Ehi, ma voi siete i sette nani!!>>

<<Nana ci sarai tu, in realtà siamo dei bambini, e Biancaneve è una multisocietà che c sfrutta>>

<<E perché non vi ribellate, qui stiamo parlando di sfruttamento minorile>>

<<Biancaneve è troppo potente!!!>>

<<Vabbè io me ne vado, manderò dei soccorsi per voi>>

<<Grazie tu si che sei brava>>

Cappuccetto continuò a camminare, fino a che trovò l’uscita della miniera e si ritrovò in una valle incantevole dove c’era una sorgente con una cascata meravigliosa.

Ad un tratto da dietro le spalle spuntò una strana creatura, aveva un bell’aspetto, ma non sapeva cosa aveva davanti!!!

<<Ciao, come ti chiami bella creatura,io sono Cappuccetto Rosso>>

<<Il mio nome è Nella, e con te non ci parlo!!!>>

<<Perché non mi vuoi parlare?>>

<<Perché tu non porti i pantaloni, e quindi non sei importante>>

<<I pantaloni???>>

<<Si, perché è importante sapere dell’importanza dei pantaloni con due duplo ed un kinder bueno in tasca, senza pantaloni non si può essere importanti da sapere dell’importanza dei pantaloni o sapere il diametro che c’è tra il naso ed il ginocchio!!!

<<Eh???!!??>>

<<Boh, non lo so, sono confusa!!!>>

<<SI, si,aspe che chiamo la neuro>>

Detto questo Cappuccetto si allontanò dalla sorgente e finalmente trovò un enorme piantagione di funghi, ne raccolse uno da cui uscì un omino blu che disse:

<<Ehi tu, ma chi ti credi di essere la figlia di Gargamella? Quella era casa mia!!!>>

<<Ma quello è un fungo!!!>>

<<Si, lo so, ma io sono un puffo, quindi non provare a raccogliere le nostre case o te la vedrai con Nella>>

<<Nooo, Nella nooo, ok me ne vado!!>>

Cappuccetto sconsolata si incamminò per tornare a casa.

Dopo aver camminato per ore ed ore, incontrò un individuo al quanto strano in posizione di combattimento.

Con velocità fulminea si avvicinò a Cappuccetto e la colpì dicendo:

<<Ti ho toccato in un punto segreto di pressione, perché sono Super Bastiano!!! Adesso il tuo cervello esploderà>>

<<AHAHAHA ti ho fregato, io il cervello non c’è l’ho>>

<<Com’è possibile che non hai il cervello??>>

<<Perché quando consegnavano cervelli io ero al bar a fare colazione>>

<<Ah, capisco, allora io me ne torno nel mio fusto dell’immondizia>>

Cappuccetto continuò a camminare fino a che raggiunse casa sua, sconsolata e con il cestino vuoto, entrò e si sedette sulla poltrona a pensare alla giornata passata…arrivando alla conclusione che:

“Non è importante che tu sia uno spacciatore, un puffo o un ornitorinco, l’importante è che se muori me lo dici prima…no, aspè quello è il finale di un'altra cosa…E vissero tutti felici e contenti…no, non è neanche questo…ah si….quando consegnano i cervelli, non andare al BAR!!!!

 

Fine ahaha... by Ciccio Palma!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Voglio quella felicità di quando si è bambini

quando non si hanno delusioni

e tutta la tua vita somiglia ad un cartone animato

 

Vorrei poter dire

e poter sorridere al mondo intero

..................

 

E' tutto un sogno nn esiste nnt di simile

tutto è triste

tutto è noioso

nnt mi da gioia...

NIENTE

 

 

Qst vita è come una prigione

in cui non si conoscono gli anni x scontare la pena

...il tempo nn passa mai...

.....giorno dopo giorno è peggio.....

...............................................................................................................

Voglio sorridere

 

e gridare al mondo intero:

NN HO BISOGNO DI NESSUNO

 

 

 

 

 

In questo mondo immaginario l'alchimia è la scienza che permette di trasmutare una materia in una differente materia (secondo la legge dello scambio equivalente) attraverso l'uso di un cerchio alchemico. I migliori alchimisti hanno la possibilità di partecipare ad un esame per poi entrare nell'esercito, sotto il titolo di alchimisti di Stato.

Edward e Alphonse Elric erano dei bambini che vivevano in un villaggio di campagna chiamato Resembool. Il padre dei ragazzi Hohenheim, un alchimista straordinario, se ne era andato di casa quando Edward era ancora molto piccolo e Alphonse era praticamente un neonato. Anni dopo, la madre dei ragazzi, Trisha Elric, morì a causa di una grave malattia. Dopo la sua morte, Edward e Alphonse vissero insieme a Winry e sua nonna fino a quando non trovarono un'insegnante di alchimia. Dopo aver completato l'allenamento impostogli da quest'ultima, tornarono a casa con l'intenzione di riportare in vita la defunta madre attraverso il cerchio alchemico che avevano trovato fra gli appunti del padre. Purtroppo, il loro tentativo fallisce, creando un mucchio informe di carne e ossa a costo della gamba sinistra di Edward e l'intero corpo di Alphonse. Nel disperato tentativo di salvare suo fratello, Edward sacrificò il suo braccio destro per legare l'anima di Al ad un'armatura. Il braccio e la gamba di Edward furono sostituiti da due arti meccanici chiamati Automail. Nella versione originale giapponese, il termine "Fullmetal" è usato per descrivere una persona tenace e ostinata.

Un Alchimista di Stato chiamato Roy Mustang arrivò durante la trasmutazione umana fallita di Ed e Al. Dopo aver visto la loro bravura in alchimia, Mustang suggerì che il modo migliore per i due ragazzi di raggiungere il loro scopo era di diventare Alchimisti di Stato e lavorare per lui. Spronato dalla proposta dell'uomo, Edward si propose di diventare un Alchimista di Stato, così da poter sfruttare le risorse disponibili agli Alchimisti di Stato e trovare un modo di recuperare quello che lui e Alphonse avevano perso. Alla fine i due fratelli vengono a conoscenza della Pietra Filosofale, e incominciano a cercarla sicuri che quella avrebbe potuto fargli recuperare i loro corpi. Continuando le loro ricerche vengono a sapere segreti sulla Pietra Filosofale che non avrebbero mai voluto scoprire, e trovano altri che la cercano come loro, disposti a tutto pur di metterci le mani.

Bellissimoooo mi piace da impazzire qst ANIME...

Adesso vado..vi consiglio di guardarvelo pure voi.... bacioni -- Antonella